Не могу себя понять...

Я не могу себя понять. Не могу понять, что я чувствую... Боль? Не совсем.
Разочарование?.. В чём? Хм-м, странно, это вообще что-то новое. Раньше я
такого никогда не ощущал. Сложно описать словами. Я даже пишу короткими
фразами. Мысли в полном смятении, а сам я просто... скажем так в замеша-
тельстве (честно говоря, всегда слабо представлял, что это слово означает,
потому оно наверно сейчас подходит в моей ситуации). Мысли метаются в
голове, как бильярдные шары, ударяются друг о друга, но никак не хотят
попадать в лузу.
Первой реакцией была просто боль... Как удар в сердце... Или пощёчина...
Потом просто растеряность. Честно, даже не знал как я должен реагировать!
Зря конечно завёл этот разговор по телефону, в реале всё воспринималось
бы абсолютно по-другому: скажем так, ближе к действительности. Интересно,
но сейчас вспоминая просто факты, воспринимаю это всё как-то по-другому.
Более мягче... Может быть потому что уже полдня думаю об этом и эти мысли
стали "моими"?
Слава Богу, по сравнению с первыми минутами, уже немного отпускает... Я
хочу простить. Но что простить? Какие у меня права на неё? Ведь, мы же
дружим всего-то меньше полгода. Да и вообще как я могу посметь держать
обиду, если, по её словам, сам Господь это уже простил? Скорее всего ищу
подтверждения того, что я не стану просто следующим в её жизни... равно
также как и она в моей. Буду безмерно счастлив и благодарен Богу, если
наши отношения проживут больше чем один год... Я устал от этого! Я просто
устал! Хочется прокричать на всю вселенную, что мне уже надоела игра в
чувства, я хочу серьёзных и постоянных отношений с тем, с кем в последствии
смогу связать свою жизнь. Звучит пугающе? В некоторой степени согласен.
Но мне просто уже надоело тратить свои чувства на них... сколько их было
в моей жизни? Вспоминается три серьёзных и до десятка мимолётных увлечений.
И почти все из них были просто тупо платоническими. Блин, я тоже не ангел...
Сколько было потрачено чувств, эмоций, душевных сил на всё это? И хотя
хочется верить, что Бог силен снова наполнить сосуд любви до краёв, но
целый год там наполовину пусто... Да и вообще, зачем наполнять, чтобы я снова
их выбросил в бездну?..
Вспоминаются её слова, что она испортит мне всю жизнь. Может именно это
имелось в виду?.. Странно, еще несколько дней назад я ощущал привкус роман-
тики, которая мне кажется в разумных пределах сопровождала нашу дружбу.
А теперь всё стало обыденным и чёрно-белым. Сперва "солнышко" превратилось
в заезженное слово, а сегодня присоединилось всё остальное. Хм-м...
Наверно мне тоже хочется чего-то особенно, хочется сказки, как она говорит.
И наверно не только в отношениях, но и вообще во всей жизни...
Блин, часто хочется сказать, что-то, но так не хочется, чтобы она услышала
обычные слова, которые говорят все пары друг другу с сотворения мира. Хочу
рассказать ей, насколько я дорожу ею, насколько она особенный человек в
моей жизни, честно, с остальными всё было абсолютно по-другому... Но эти
слова так похожи на убеждения какого-нибудь ницого дон жуана из дешёвого
бульварного романа. И потому молчу... Что может быть сильнее слов? Дела,
поступки?...
Вспоминаю, что настоящий друг, это тот человек, который знает вас полностью
таким, каким вы есть, но при этом не перестаёт любить вас. С каждым днём
всё больше понимаю смысл этой фразы и насколько тяжело действительно быть
другом, а не просто проводить время вместе. Насколько легче общаться на
уровне обмена информацией, и насколько рискованно, да именно рискованно,
доверить другому свои чувства. Реальные чувства, то что ты на самом деле
ощущаешь, а не просто должен чувствовать...
Но как бы оно ни было, я очень благодарен ей за её открытость и честность.
Пусть было больно, пусть... Но правду я ценю выше...... Мдя, пишу это всё
и боюсь, что мои слова окажутся обычными, реакция типичной, а всё остальное
просто ничем не выделяющимся... Может стереть это всё? Ладно, оставим для
истории, тем более, что в некоторой степени я это писал для неё...
........................................... :)
01:51 04-12-2004